CULTURA SUBVERSIVA

Battle at Kruger

2007-08-19T19:53:00.000-03:00

Trote religioso

2007-07-13T21:41:00.001-03:00

Algo me diz que não mereço o paraíso

[VIDEO] Pra bom entendedor meias palavras bastam!

2007-06-29T18:00:00.000-03:00

===Young@Heart===

2007-04-13T19:47:00.002-03:00

Já sei qual asilo passarei a minha velhice.

Os componentes do Young@Heart tem entre 71 e 93 anos. Alguns deles tem experiência em teatro e música, outros tem apenas experiência a nível amador de entretenimento e alguns nunca pisaram num palco até chegarem aos 80. Nenhum deles faz parte do grupo original que foi formado em 1982, porém eles continuam a manter o espírito do grupo vivo e levando o Young@Heart para gloriosas novas direções.

Liberdade de Expressão - Será que somos realmente livres

2007-01-31T10:56:00.000-02:00

“...é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;

Constituição federal Artigo 5º item IV”

“É vedada toda e qualquer censura de natureza política, ideológica e artística.

Constituição federal Artigo 220 § 2º “

Recentemente alguns fatos me levaram a refletir sobre qual o grau de liberdade que temos. Ao ler a constituição federal precisamente em seus artigos 5º item IV ela diz que posso falar e escrever o que penso desde que não me exclua a responsabilidade de autoria. Mas será que isso é realidade eu realmente posso escrever o que penso? A censura ainda existe?

Para esta ultima digo que sim, e ainda afirmo que o artigo 220 §2º da constituição deva ser alterado para “É vedada toda e qualquer censura de natureza política, ideológica, artística e econômica”

Pois a censura econômica esta se mostrando pior que a censura militar.

Vejam a maioria das mídias jornalísticas se mostram tendenciosas em seus artigos, principalmente nos artigos políticos tentam manipular nossas opiniões e nos forçam a engolir suas “verdades”, jovens jornalistas têm seu ideal e sua moral dobrados pela necessidade de se manterem no emprego e obedecem a seus superiores hierárquicos, por sua vez devem ficar de olho nas verbas de marketing que os governos da situação disponibilizarão no mercado publicitário.

Outra forma eficaz de censura econômica é a lei de propriedade autoral, que na teoria visa garantir ao artista o lucro de sua arte, não acredito que isto seja errado, e sim , que em nossa sociedade capitalista todo o artista deva desfrutar dos frutos do seu trabalho, mas na realidade quem realmente lucra com isto é o poder publico com seus impostos extorsivos, os corruptos que desviam os lucros e a industria que alega ter altos custos para a produção artística, provavelmente pelo custo da corrupção. E a menor parte desse lucro para os artistas que às vezes alegam não receber nem esta parte. A lei de propriedade autoral na realidade tenta coibir a disseminação da cultura, que em suas entrelinhas diz: “pobre que não pode pagar não tem direito a cultura”, e o pobre em sua ignorância econômica apela para produtos piratas e redes compartilhamento de arquivos eletrônicos comumente chamados de programas P2P.

A censura Econômica também atinge o esporte precisamente os atletas brasileiros que ao disputarem o Pan do Rio, em julho, estarão impedidos de manterem blogs, fotoblogs ou de atualizarem seus sites pessoais na internet. A regra vale a partir do momento em que o atleta passar a fazer parte da delegação.

Quem violar a norma está sujeito a punições, que incluem até a "retirada da credencial", pena semelhante às de atletas flagrados em teste antidoping.

De acordo com o Comitê Olímpico Brasileiro, a proibição vem da Odepa (Organização Desportiva Pan-Americana), que segue os mesmos procedimentos adotados pelo COI.

"A razão é proteger as empresas detentoras de direitos dos Jogos, evitar o marketing de emboscada e evitar que empresas ou pessoas que não têm associação comercial com os Jogos façam promoção de sua marca", informou o comitê. Conforme noticiou a Folha de São Paulo em seu site no dia 24/01/2007 as 10h35.

O capitalismo com o seu poder corruptor esta aos poucos cerceando nossa liberdade seja na mídia manipulando a realidade, seja no legislativo criando leis de “proteção” autoral, seja no mercado de trabalho nos obrigando a fazer o que os outros querem e não o que queremos e principalmente tenta matar a nossa capacidade de ter opinião própria.

A liberdade esta se tornando artigo de luxo se não tomarmos cuidado a liberdade só será ofertada a aquele que tiver dinheiro suficiente pra comprá-la.

LEGENDAS

2006-10-31T20:58:00.001-03:00

Para aqueles que estão órfãos e não sabem onde pegar legendas para suas séries preferidas visitem o link abaixo:

http://www.opensubtitles.org/pb

Porque Alexandre Garcia saiu da Globo.

2006-09-09T12:47:00.000-03:00

Rodrigo Amarante zoando com o reporter

2006-09-06T23:45:00.000-03:00

DIREITO DO CONSUMIDOR

2006-08-30T22:36:00.000-03:00

NUNCA MAIS

É um site bacaninha e interessante que visa defender os direitos dos consumidores.

Frase do dia... (ANARQUISMO)

2006-08-22T22:30:00.000-03:00

"Se todos os homens são de tal maneira maus que devam ser governados por outrem, dizem eles, quem é então suficientemente bom para governar os outros?"
Nicolas Walter, Do Anarquismo

Horóspoco

2006-08-22T21:50:00.000-03:00

São 18hs. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo.

Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do aontecido:

Áries:

Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:

Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."

Gêmeos:

Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:

Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não.. hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:

Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem:

Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:

Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:

Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:

Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio:

Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário:

Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes:

Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.

Profecias....

2006-08-22T21:40:00.000-03:00

Profecias de Jucelino Nobrega da Luz

O Professor Jucelino Nobrega da Luz é um brasileiro, de 45 anos, paranaense,
nascido em Floriano, Município de Maringá, no Estado de Paraná, que desde
os seus nove anos de idade tem sonhos premonitórios. Ele escreve cartas às
pessoas com quem sonha e, em casos que pressente seja necessário, chega a
registrar ou autenticar o conteúdo dessas revelações que, invariavelmente,
acabam se concretizando. Ao passar dos anos sua maior preocupação sempre foi
com a postura de reflexão interior das pessoas que podem modificar
determinadas situações ao receberem essas informações antecipadas.

World Trade Center , New York - 11/09/2001

A primeira carta teria sido escrita em 1989 e foi endereçada ao então
presidente dos Estados Unidos, George Bush (pai). No documento, Jucelino diz
que previu que dois aviões iriam atacar as torres do World Trade Center no
dia 11 de setembro de 2001; data que o ataque ocorreu de fato. Diz ainda que
os prédios iriam cair por conta dos choques e que muitas pessoas
morreriam.

Há uma cópia autenticada da carta com data de 26 de outubro de 1989,
no11º.Tabelião de Curitiba (PR).

Atentado em Madri - 11/03/2004.

Tsunami na Ásia - 26/12/2004

Entre os anos de 1996 e 1998, Jucelino teria escrito várias cartas sobre o
tsunami que desvastou a Ásia em dezembro de 2004. Uma delas foi enviada à
Embaixada da Indonésia.

Terremoto no Japão - Kobe, 1995

Morte do Papa João Paulo II

As guerras enfrentadas pelos EUA nos últimos anos: Irã e Iraque.

E Mais premonições envolvendo personalidades do mundo esportivo, artístico,
empresarial e político entre outras centenas de acontecimentos.

http://www.jucelinodaluz.com.br/

Palestra do Professor Jucelino Nóbrega da Luz Abaixo, algumas das
informações que foram passadas pelo Professor Jucelino durante a sua
palestra no dia 03/06/2006 (no mês passado), na cidade do Rio de Janeiro.

Datas:

2006 - O Candidato Geraldo Alckmin ganha as eleições para presidente do
Brasil. O Professor Jucelino ressaltou que Alckmin será o melhor presidente
dos últimos tempos e que ele é a melhor opção para o Brasil neste momento.

2006 - A candidata Denise Frossard ganha as eleições para governadora do Rio
de Janeiro.

2006 - Setembro , Outubro e Novembro - Atos extremos de violência no Rio de
Janeiro.

2006 - 10 de outubro a 6 de Dezembro - 4 ou 5 tufões passarão pelos EUA com
a mesma intensidade dos últimos, Rita e Katrina.

2006 - 23 de Dezembro - Atentados e ataques do PCC com rebeliões no Rio de
Janeiro e São Paulo.

2007 - Janeiro , Fevereiro e Março - Aparecimento de uma nova dengue mais
forte do que a dengue hemorrágica aparecendo primeiro no Rio de Janeiro e
espalhando-se para Santos, Rio Preto e Ribeirão Preto, até chegar ao
Nordeste.

2007 - 31 de Dezembro - data limite para conscientização do ser humano.

2007 - Em carta à Governadora do Rio de Janeiro datada de 2/09/2005 o
Professor Jucelino relata:

Tornado no Rio de Janeiro em 19 de Outubro de 2007 atingindo: Duque de
Caxias, Nova Iguaçu e Rezende. Lugares seguros no Rio de Janeiro, por
enquanto: Nova Friburgo, Petrópolis, Vassouras e demais regiões serranas.

Porém, o Estado do Rio de Janeiro está na rota das calotas polares quando
elas começarem o degelo e o nível da água fará com que a região serrana
fique "ilhada"

2008 - Aparece a vacina contra a AIDS. Professor Jucelino ressalta que a
cura para a AIDS já existe e é uma erva chamada LUANÁ que é encontrada no
cerrado de Mato Grosso.

2008 - Milhares de pessoas morrerão na África devido à escassez de água.

2009 - 25 de Janeiro - Terremoto de 8.9 na escala Richter atingira Osaka no
Japão deixando 500 mil mortos.

2009 - Ápice da violência no Rio de Janeiro.

2009 - 27 de Setembro - Ápice da crise penitenciária com mais ataques no Rio
e em SP.

2010 - A temperatura em alguns países da África atingirá 58°c e será o auge
da crise da escassez de água.

2010 - 15 de Junho - A Bolsa de valores de Nova York entra em colapso.

2011 - 17 de Fevereiro - Terremoto atingirá o Afeganistão.

2011 - 2 de Setembro - Terremoto de 7.6 na escala Richter atingirá a Costa
Rica.

2011 - A gripe aviária passará para os seres humanos e matará mais de 80
milhões de pessoas. O Professor Jucelino ressalta que os sintomas da gripe
aviária são semelhantes aos de uma gripe comum.

2012 - Chamada época das nuvens negras.

6/12/2012 - Inicia-se o caos de ordem climática, propagação de doenças e
destruição do ser humano.

2012 - Krakatoa Volcano, vulcão na Indonésia entrará em erupção primeiro em
2012 e posteriormente em 2015.

2013 - Usinas de Angra dos Reis no Rio de Janeiro representarão um risco,
pois se situam na costa e com a chegada da Tsunami, as usinas intensificarão
as doenças naqueles que sobreviverem devido à radioatividade.

2013 - Entre 1° a 25 de Novembro - Nas Ilhas Canárias, uma erupção em La
Palma (vulcão), vai gerar um terremoto e, posteriormente, uma tsunami.

2013 - O Vulcão Yellow Stone nos Estados Unidos entrará em erupção. A
cratera deste vulcão tem 100 quilômetros de diâmetro. O gás (chamado
piroplastic) liberado antes da erupção terá 900°c e as cinzas que são
liberadas após a erupção atingirão 1600 km destruindo toda a região de
Kansas, Nebraska, Livingstone, entre outras.

A explosão do Vulcão Yellowstone vai gerar um terremoto e posteriormente uma
tsunami de 150 metros de altura que chegará ao litoral do Brasil em um
período de 6 a 8 horas após a sua formação. A onda chegará à nossa costa com
altura entre 40 e 50 metros entrando de 20 a 30 km terra adentro.

A água chegara à divisa do Rio de Janeiro com Minas Gerais. A região sudeste
será atingida e parcialmente destruída. A última vez que este vulcão entrou
em erupção foi há 70.000 anos. Caso este fato se concretize, irá gerar uma
nova era glacial.

Mais informações:

http://www.espada.eti.br/n1852.asp

http://www.infa.com.br/incidente_em_yellowstone.html

O planeta terá somente 14 eixos seguros em todo o mundo. Dos 14 eixos
mencionados pelo Professor, 7 deles são no Brasil. Existem ainda dois eixos
no Canadá e na Ásia. Segundo o Professor Jucelino, um lugar é considerado
seguro quando oferece não só condições climáticas mas também um conjunto de
fatores que possibilitem a sobrevivência por longo período,
incluindo recursos hídricos, possibilidade de plantio, etc. Ele ressalta
também que, neste momento, está fazendo pesquisas, divididas por região,
para identificar os locais de abrigo. Nesta palestra, ele nos informou
somente as cidades do Sul de Minas Gerais que totalizam 11 pontos. São eles:

01 - Aurioca

02 - Itanhandu

03 - Maria Da Fé

04 - Pedralva

05 - Pouso Alto

06 - Carrancas

07 - Carmo de Minas

08 - São Tomé das Letras

09 - Extrema (as cidades vizinhas não são seguras)

10 - Bueno Brandão

11 - São Lorenço (lugar mediano, pois não possui os recursos considerados
essenciais para permanência)

2015 - Portugal e Inglaterra - Têm início a maior seca que já houve nesses
países, espalhando-se posteriormente para a França e Espanha. A crise se
intensifica em 22 de Abril de 2015

2023 - 9 de Fevereiro - Terremoto de 8.9 na escala Richter em São Francisco
- EUA.

2023 - 27 de Julho - Atentado a bomba em Bali, nas Filipinas.

2026 - 17 de julho - Terremoto chamado "The Big One" em São Francisco
acarretará o rompimento da divisão da Falha de Santo André, destruindo a
Califórnia. Será o maior terremoto já registrado, ultrapassando a escala
Richter, registrando 10.8 graus. Abrirá crateras e gerará uma tsunami com
ondas de 150 metros.

2029 - 13 de Abril - Asteróide Apofis passa próximo a Terra.

2036 - 11 de Novembro - O mesmo asteróide vem em rota de colisão com a Terra
sendo 80% de chance de impacto e 20% de chance de não ocorrer a colisão.
Ápice de destruição da Terra.

2043 - Data em que 80% dos seres humanos, como nós os conhecemos, serão
dizimados.

As demais profecias do Professor Jucelino Nóbrega da Luz podem ser
encontradas no livro: "O Homem à Frente das Profecias", autor: Mario Enzio,
Editora: Âmbito

NOME DE IGREJAS

2006-08-01T20:00:00.000-03:00

Não quero desrespeitar nenhuma denominação, mas vale me Deus, tem uns nomes que pedem para serem zoados, isso há! Bola de Neve? Cuspe de Cristo?

Igreja da Água Abençoada
Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
Congregação Anti-Blasfêmias
Igreja Chave do Éden (pastor chaveiro zezinho)
Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (rsrsrs)
Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
Igreja Batista Ô Glória!
Congregação Passo para o Futuro
Igreja Explosão da Fé
Igreja Pedra Viva
Comunidade do Coração Reciclado
Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
Cruzada de Emoções
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
Congregação Plena Paz Amando a Todos
Igreja A Fé de Gideão
Igreja Aceita a Jesus
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém
Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
Igreja Barco da Salvação
Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo
Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
Comunidade Arqueiros de Cristo
Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (Nessa igreja sotem mecânico)
Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (Silvio Santos vem ai... la, la....)
Assembléia de Deus do Pai, Filho e Esp. Santo
Igreja Palma da Mão de Cristo
Igreja Menina dos Olhos de Deus
Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água (glub, glub, blub....)
Igreja Batista Ponte para o Céu
Igreja Pentecostal do Fogo Azul
Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
Igreja Filho do Varão
Igreja da Oração Eficiente
Igreja da Pomba Branca
Igreja Socorista Evangélica
Igreja ‘A’ de Amor
Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
Igreja do Amor Maior que Outra Força
Igreja Dekanthalabassi (o que e´isso?)
Igreja dos Bons Artifícios
Igreja Cristo é Show
Igreja dos Habitantes de Dabir
Igreja ‘Eu Sou a Porta’
Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
Igreja da Bênção Mundial
Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
Igreja Pentecostal do Pastor Sassá (mutema)
Igreja Sinais e Prodígios
Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
Igreja do Manto Branco
Igreja Caverna de Adulão (Pastor mestre dos magos)
Igreja Este Brasil é Adventista
Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção)
Igreja Evangélica Florzinha de Jesus
Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
Ministério Eis-me Aqui
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
Igreja Evangélica Facho de Luz
Igreja Batista Renovada Lugar Forte
Igreja Atual dos Últimos Dias
Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
Igreja Evangélica Bola de Neve
Igreja Evangélica Adão é o Homem
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Ministério Maravilhas de Deus
Igreja Evangélica Fonte de Milagres
Comunidade Porta das Ovelhas
Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
Igreja Evangélica Luz no Escuro
Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim
Igreja Pentecostal Planeta Cristo
Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
Igreja Evang. Pentecostal da Bênção Ininterrupta

Corrupção

2006-07-24T23:49:00.000-03:00

Tabela mostra corrupção no atacado

por Paulo Moreira Leite, Seção: brasil às 02:24:48.

Um escândalo como o sanguessuga, que envolve 20% do Congresso, precisa servir para alguma coisa depois que os corruptos já encheram os bolsos. A tabela abaixo mostra um índice de acusações de corrupção por partido. O quadro compara o número de acusados no sanguessuga com o universo de parlamentares eleitos por cada partido em 2002. Entre legendas mais conhecidas, PC do B e o PSOL estão em melhor posição até agora no caso. Já no PTB de Roberto Jefferson e no PL que já foi dos evangélicos, depois abrigou o vice-presidente José Alencar, a turma sanguessuga é tão grande que forma ampla maioria: 84% e 77% de seus deputados são acusados de participar do esquema. Veja a situação, em ordem decrescente de limpeza:
1º. PTB............................ 84%
2º PL…………......................... 77%
3º PP…........................... 66%
4o. PSB............................ 25%
5. PMDB……......................... ..20%
6º PPS…….............................13%
7 PFL ........................... ..11%
8º PSDB............................. 8%
9 PT...............................2,1%
10 e 11º PSOL e PC do B .............0%

Fonte: PAULO MOREIRA LEITE

SÓ DE SACANAGEM - ELISA LUCINDA

2006-07-22T23:13:00.000-03:00

Ouçam vale a pena...

POLITICA

2006-07-21T19:54:00.000-03:00

21/07/2006 - 17h50

Dois candidatos a governador só sabem ler e escrever

da Folha Online

Dois dos 208 candidatos a governador de Estado e do Distrito Federal deste ano só sabem ler e escrever. Foi isso o que mostrou levantamento feito pelo TSE (Tribunal Superior Eleitoral) com base nas informações enviadas pelos próprios candidatos.

Os dois candidatos que só sabem ler e escrever disputam o governo do Mato Grosso. são eles: Roberto Pereira (PHS) e Plauto Vieira, Gugu (PRP).

No Rio de Janeiro, um candidato a deputado estadual declarou que é analfabeto. No entanto, a Constituição não permite que analfabetos disputem o pleito.

Dos sete candidatos à Presidência, seis possuem curso superior completo. O candidato do PT, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, concluiu o ensino fundamental.

De acordo com o levantamento, 74,5% dos candidatos a governador declararam ter curso superior completo. Outros 12,5% disseram ter curso superior incompleto e 10% admitiram ter ensino médio completo. O restante, quatro candidatos, têm o ensino fundamental completo ou incompleto.

Congresso

No Congresso, o nível de escolaridade é maior entre os candidatos ao Senado. Dos 228 candidatos a uma cadeira no Senado Federal, 69,3% têm algum tipo de graduação superior; 14,9% declararam ter o ensino médio completo; e 20 deles disseram não haver concluído a faculdade iniciada.

Dos 5.402 candidatos a deputado federal, 52,6% têm curso superior; 11,8% têm curso superior incompleto; 21,7% disseram ter o ensino médio completo e 3,2% não concluíram o nível médio.

Outros 182 candidatos não terminaram o ensino fundamental, 377 afirmam ter o ensino fundamental completo e dez disseram apenas saber ler e escrever.

Estados

O nível de escolaridade cai ainda mais entre os candidatos a deputado estadual ou distrital. Dos 13.321 concorrentes, 5.690 (42,7%) têm nível superior; 1.470 (11%) têm superior incompleto; 3.686 (27,7%) concluíram o ensino médio e 590 (4,4%) não completaram o ensino médio.

Outros 1.236 concluíram o ensino fundamental; 607 têm ensino fundamental incompleto e 40 só sabem ler e escrever.

ELEIÇÕES....

2006-07-20T22:26:00.000-03:00

Memoria Politica

2006-07-08T18:45:00.000-03:00

REGRAS PARA AS CAMPANHAS ELEITORAIS

2006-07-06T23:14:00.000-03:00

Olho neles!

A propaganda eleitoral está liberada a partir de hoje em todo o país. Se ela for irregular, o candidato será notificado para retirá-la em 24 horas. Caso não o faça, será punido com multa que poderá variar entre R$ 2 mil e R$ 8 mil.

O que é proibido:

# pichações;

# inscrições a tinta e colagem de cartazes nos bens públicos;

# afixação de placas, estandartes, faixas e assemelhados em bens públicos como postes, viadutos, passarelas e pontes, inclusive em tapumes de obras ou prédios públicos;

# propaganda em bens de uso comum como cinemas, clubes, lojas, centros comerciais, igrejas, ginásios e estádios, ainda que de propriedade privada;

# propaganda em árvores e jardins localizados em áreas públicas, mesmo que não lhes cause dano;

# outdoors;

# confecção, utilização e distribuição de camisetas, chaveiros, bonés, canetas, brindes, cestas básicas ou quaisquer outros bens ou materiais que possam proporcionar vantagem ao eleitor;

# showmícios ou evento assemelhado para a promoção de candidato, bem como a apresentação, remunerada ou não, de artistas em comícios e reuniões eleitorais. (Com informações de O Globo Online)

O Tribunal Regional Eleitoral de São Paulo recebe denúncias via internet no endereço www.tre-sp.gov.br

A maioria de vocês não reclama do desrespeito às leis? Pois fiscalizem para que elas sejam cumpridas.

Politicalha....

2006-07-06T00:58:00.000-03:00

Congresso vai trabalhar três dias por mês até as eleições

05/07/2006

Fonte: Opinião e Notícia

Durante o chamado "recesso branco", que tradicionalmente acontece no período eleitoral, a Câmara dos Deputados e o Senado vão trabalhar apenas três dias por mês até as eleições.

Ficou decidido em reunião nesta terça entre os presidentes do Senado, Renan Calheiros, e da Câmara, Aldo Rebelo, e os líderes partidários que só haverá sessões de votação, após o recesso parlamentar de julho e até as eleições, nas primeiras semanas de agosto e setembro.

Além disso, os parlamentares-candidatos vão ficar livres para fazer campanha, apesar de continuarem a receber o salário mensal de R$ 12.847.

Mais uma vez, a população brasileira está sustentando políticos e suas campanhas, em outra demonstração de como a máquina do estado é usada para fins particulares.

Dê a sua opinião.

Bancos...

2006-07-06T00:52:00.000-03:00

[ Nota Cultura Viva: Será que os Bancos nos acham tão idiotas assim.]

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da
feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso
dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante. Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima.
Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço. Além disso, me impõe taxas.
Uma "taxa de acesso ao pãozinho", outra "taxa por guardar pão quentinho" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma "taxa de abertura de crédito" – equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pãozinho", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco. Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para liberar o "papagaio", alguns gerentes inescrupulosos cobravam um "por fora", que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos. Agora ao invés de um "por fora" temos muitos "por dentro".

Tirei um extrato de minha conta – um único extrato no mês – os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.

Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 "para a manutenção da conta" – semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".

A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre – uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quentinho".

Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.

Sei disso. Sei que os senhores possuem a total simpatia do atual governo. Não é à-toa que definem o governo Lula como "o governo dos bancos".
Sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

Brasília, 30 de maio de 2006.
Delman Ferreira

Pesquisa

2006-07-04T23:39:00.000-03:00

Resolvi saber a Opinião a avalição dos leitores deste blog sobre a qualidade do atual governo da prefeitura de Lucélia.
Deixem seus comentarios.
Obrigado.

Do que os pais são capazes....

2006-07-01T19:49:00.000-03:00

Gatos vs. Cachorros

2006-06-30T23:27:00.000-03:00

Gatos

Cachorros

WOLVERINE

2006-06-30T23:10:00.000-03:00

Muitas pessoas pensavam que o filme Wolverine não iria sair do papel, o que era inesperado tornou-se realidade. Segundo o The Hollywood Reporter, a Fox anunciou que o longa estreará já em 2007! Os fãs do mutante não terão que esperar mais tanto tempo.

O roteiro do projeto está sendo escrito por David Benioff ("Tróia"). O roteirista deverá incluir Dentes de Sabre como vilão principal. Até o momento, ainda não se tem notícias a respeito do elenco, apenas que Hugh Jackman ("X-Men") finalmente mostrou-se interessado em continuar a ser o Wolverine.

Fonte:
Cinema Com Rapadura

Cinema

2006-06-30T22:54:00.000-03:00

Teaser do Homem-Aranha 3

Vai ser dificil aguentar até maio de 2007....

Galvão Bueno Facts

2006-06-30T22:46:00.000-03:00

1. Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3. Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4. Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7. É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8. Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9. Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10. Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11. A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12. Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13. Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14. Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15. O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16. Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17. Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18. Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19. Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20. Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21. Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22. Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23. Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24. Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25. Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26. Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27. Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28. Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29. Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30. A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31. Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32. Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33. Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34. Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35. Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36. As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37. A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38. Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39. Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40. Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41. O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42. O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43. Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44. Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45. Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46. Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47. Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48. O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49. Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Gafe Lulesca

2006-06-20T19:42:00.000-03:00

Fatos sobre o Ronaldo 'Gordo' - Fenomeno

2006-06-15T22:49:00.000-03:00

Ronaldo FAcTs

Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.
Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.
Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.
Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.
Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.
Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing exclusivo.
Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.
A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
O carro do Ronaldo é um Scania.
A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.
Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.
Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.
A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
O umbigo de Ronaldo faz eco.
Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.
A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona foi com medo que a ilha de Cuba afundasse.
Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.
O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.
O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.
Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
Raica namora Ronaldo pois o considera "muito fofo".
Ronaldo deixou de ser chamado de "Ronaldinho" porque era uma ironia.
A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.
Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.
A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.
A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"
O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme 2 da seleção.

Hehehehe. Nada pra fazer em casa dá nisso. Baseei nas piadas que andam correndo pela net e criei esse. Podem copiar sem dar créditos. Mas se quiserem dar créditos, agradeço.

E se você tiver outros, manda!!!

Valeu Chrystian e Junior/RO!!

A MORTE DO PERNALONGA

2006-06-14T19:06:00.000-03:00

Eu sempre quiz ver esta cena!!!

JUSTIÇA SEGURA DADOS SOBRE OS CRIMES

2006-06-13T20:32:00.000-03:00

O Ministério da Justiça está segurando as informações sobre a criminalidade em todo o país. O Mapa das Ocorrências Criminais de 2004 está pronto, prontinho, e já foi enviado para o Ministério de Justiça pela Secretaria Nacional de Segurança Pública. Quem trabalha com o tema está tendo que se contentar com os dados velhos de 2003, porque o Ministério não divulgou o que tem nas mãos.

Liguei para lá para saber a razão do atraso. Pedi para falar com o próprio ministro. A assessora de imprensa do ministro Márcio Thomas Bastos, Lea Rabelo, pediu um tempo para responder. Depois de várias horas, recebi um e-mail enviado por uma assessora da assessora que diz que o Mapa das Ocorrências Criminais de 2004 vai ser divulgado junto com o de 2005 no segundo semestre. Não faz sentido algum. Até porque o de 2004 está pronto, foi para o Ministério há tempos e o do ano passado não está pronto ainda. Que sentido faz um ano ficar esperando o outro ano para, então, serem divulgados dados de dois anos no mesmo momento?

O real motivo, dizem minhas fontes, é que as notícias não são nada boas. A criminalidade aumentou em 2004 em relação a 2003 e esta não é uma temporada em que o governo esteja querendo divulgar notícia ruim.

Abaixo a resposta burocrática do Ministério da Justiça: “O Mapa de Ocorrências Criminais é elaborado a partir do número de ocorrências registradas pelas Polícias Civis das 27 unidades da federação. Cabe apenas ao Ministério da Justiça sistematizar os dados produzidos e organizar a sua divulgação. Devido à demora na transmissão dessas informações, que muitas vezes precisam ser revisadas com os estados, e devido também a inclusão inédita das ocorrências registradas nos 224 municípios com mais de 100 mil habitantes, o Ministério da Justiça definiu pela divulgação dos dados de 2004 e 2005. A publicação do Mapa no site do Ministério acontecerá no início do segundo semestre.”

FONTE:
MIRIAN LEITÃO - JORNAL O GLOBO
http://oglobo.globo.com/online/economia/miriam/

Ordem e Progresso

2006-06-11T16:44:00.000-03:00

Pato Luzitano

2006-06-11T16:36:00.000-03:00

Futebol e Poesia

2006-06-10T14:03:00.000-03:00

Poema da noite

Futebol
Carlos Drummond de Andrade

Futebol se joga no estádio?
Futebol se joga na praia,
futebol se joga na rua,
futebol se joga na alma.

A bola é a mesma: forma sacra
para craques e pernas-de-pau.
Mesma a volúpia de chutar
na delirante copa-mundo
ou no árido espaço do morro.

São vôos de estátuas súbitas,
desenhos feéricos, bailados
de pés e troncos entrançados.
Instantes lúdicos: flutua
o jogador, gravado no ar
- afinal, o corpo triunfante
da triste lei da gravidade.

Carlos Drummond de Andrade nasceu em Itabira do Mato Dentro - MG, em 31 de outubro de 1902. De uma família de fazendeiros em decadência, estudou na cidade de Belo Horizonte e com os jesuítas no Colégio Anchieta de Nova Friburgo RJ, de onde foi expulso por "insubordinação mental". De novo em Belo Horizonte, começou a carreira de escritor como colaborador do Diário de Minas, que aglutinava os adeptos locais do incipiente movimento modernista mineiro.

( Extraído do site http://www.releituras.com/drummond_bio.asp )

ELEIÇÕES E ESTATÍSTICAS

2006-06-09T23:30:00.000-03:00

Estamos nos aproximando das eleições, período em que as atenções estão voltadas ao pleito, aos candidatos, as pesquisas e estatísticas.

Algumas pesquisas são utilizadas de forma séria, refletindo a realidade, outras na maioria das vezes tentam manipular o povo a votar num candidato, afirmando que este candidato irá ganhar as eleições. Subjetivando a afirmação errônea, que voto perdido é o voto no candidato que perde a eleição.

Se o seu candidato não foi eleito o seu voto não foi perdido e você fez o que acreditou ser o certo e ponto final. O voto só é perdido quando este é traído pela vaidade do eleito que se rende a ganância e se deixa levar pela corrupção.

Mas uma pesquisa me chamou a atenção, a qual foi realizada pelo IBOPE sob o titulo “Corrupção na Política: Eleitor - Vítima ou Cúmplice?". Onde conclui que 75% dos brasileiros admitem serem capazes de cometer irregularidades em cargos públicos. Dentre elas foram listadas 13 atitudes típicas de corruptos: contratar pessoas e empresas de familiares sem concurso ou licitação; pagar despesas pessoais com dinheiro público; aproveitar viagens oficiais para lazer próprio e de familiares; trocar o voto por um cargo para si, um parente ou um amigo e até fazer caixa 2 para garantir vitória na eleição. Isto é, estatisticamente ¾ da população brasileira admite ser corrupto e capaz de realizar algum dos atos acima descritos.

De posse dessa pesquisa podemos afirmar que ¾ dos candidatos são corruptos, ou que ¾ dos políticos são desonestos, não é por menos que vemos na mídia tantas denuncias de corrupção. Os humoristas de plantão andam dizendo “que o PT perdeu a cueca com os dólares, o PFL perdeu a mala de dinheiro, e que o PSDB perdeu o guarda-roupa” satirizando que os “PSDBistas” só compram na loja ‘Daslu’, que teve seus proprietários presos sob a acusação de sonegação fiscal, pessoalmente acredito que só as mães de alguns políticos compram na Loja ‘Daspu’.

Voltando ao assunto.

Como escolher uma pessoa e acreditar que ela é honesta sabendo que 75% das pessoas admitem que são desonestas. Será que o meu candidato está dentro desta estatística ou ele é um santo presente nos outros 25% de moral e ética incorruptível e acima de qualquer suspeita.

A resposta é simples não importa quem seja o meu ou o seu candidato ele é humano e estatisticamente corruptível ou corruptor.

E por ser humano é passível de erros e incapaz de saber tudo sobre tudo, automaticamente não saberá solucionar todos os problemas inerentes ao cargo.

Outro ponto a ser discutido é sobre a mídia, precisamente sobre os meios jornalísticos.

A questão é saber até que ponto as mídias jornalísticas são independentes e a que faixa da estatística acima mencionada pertence os jornalistas. Do lado de quem a mídia jornalística está?

Pois, os jornalistas também são brasileiros e fazem parte das estatísticas.

E você a qual faixa da estatística pertence? Lembre-se como eu você também é brasileiro, e, será que o Brasil tem jeito?

Será que tenho uma outra opção alem do voto nulo?Alguém pode me responder?

O Velho e o Mar

2006-06-09T23:21:00.000-03:00

Os livros são como pessoas a serem descobertas. O Velho e o Mar não é um simples livro e sim o livro, dotado de um caráter impar e com muitas lições a ensinar, este tem vida própria e nos apresenta personagens fabulosos e lições surpreendentes. E também é uma boa pedida para os mais preguiçosos, pois, alem de ser um ótimo livro é de poucas páginas.

O Livro conta a história de Santiago, velho pescador que enfrenta uma maré de azar, assombrado pelo fantasma da velhice, caçoado pelos pescadores mais novos, e abandonado pelo aprendiz Manolin que é obrigado pela família a acompanhar pescadores de mais sorte.

Decide a fazer a única coisa que sabe – pescar – navega rumo ao alto mar com seu barquinho munido das iscas que ganhara de seu pupilo, enfrenta 84 dias de solidão dialogando sozinho, até que para sua surpresa pega o maior peixe de sua vida e os anos de experiência é colocada à prova, em um combate épico.

Ernest Miller Hemingway narra com maestria essa história, nascido em 1899, em Oak Park, Illinois (EUA). Filho de um médico da zona rural, cresceu em contato com um ambiente pobre e rude, que conheceu ao acompanhar o trabalho do pai na região.

Trabalhando como repórter, Hemingway alista-se no exército italiano em 1916 e é gravemente ferido na frente de batalha. Ao deixar o hospital, passa a trabalhar como correspondente em Paris. Em 1926, publica O Sol Também Se Levanta, livro que obteria um sucesso surpreendente.
Em 1929, publica Adeus às Armas, que descreve a experiência militar de seu autor na Itália.
Vai para a Espanha, onde produz Morte à Tarde (1932), sobre as touradas; fez caçada na África Central, que relata em ‘As Verdes Colinas da África’ (1935); participa da Guerra Civil Espanhola e escreve ‘Por Quem os Sinos Dobram’ (1940); de suas experiências como pescador em Cuba, surge O Velho e o Mar (1952), livro que lhe rendeu o Prêmio Pulitzer.

Ganhador do Nobel de Literatura (1954), Hemingway suicidou-se em sua casa de Ketchum, em Idaho (EUA), em 1961.

Sua obra O Velho e o Mar, a mais conhecida em todo o mundo ganhou o Prêmio Pulitzer, em 1954. O famoso crítico literário Cyril Connoly (London Saturday Times), afirmou o seguinte: "Leia o livro O Velho e o Mar imediatamente. Deixe passar alguns dias, leia-o novamente, e irá verificar que nenhuma página desta bela obra-prima poderia ter sido escrita melhor ou de forma diferente".

NATALIA

2006-05-28T16:28:00.000-03:00

Proibido para menores de 18 anos.

DE OLHO NO IMPOSTO

2006-05-27T19:55:00.000-03:00

A maioria da população acredita que está livre dos impostos. Ou que paga, no máximo, o Imposto de Renda, todo cidadão, até mesmo aquele que atua na economia informal, paga imposto e é, portanto, um contribuinte. O cidadão não sabe que, ao contrário do que imagina, paga imposto sobre tudo o que recebe, consome e adquire.

São os impostos pagos pelo cidadão que mantêm os gastos do Estado e que custeiam os serviços públicos. O dinheiro arrecadado deveria gerar serviços de qualidade em áreas como saúde e educação públicas.

Mas a realidade não é bem essa, pagamos por uma escola publica de boa qualidade através dos impostos e depois temos de pagar a mensalidade de uma escola particular porque essa escola publica de boa qualidade não existe mais.

Temos descontado no holerite um imposto que visa custear os gastos com a saúde e depois pra conseguir um exame ou consulta temos de aguardar numa fila ou para furar essa fila pagamos a diferença, e somos prontamente atendidos, sem contar com o fato de a doença progredir ou de ate morrer enquanto se espera nessa fila.

Pagamos o imposto sobre o valor do veiculo para ter estradas decentes e descobrimos que para andar nas boas estradas tem-se de pagar pedágio.

Você sabe o quanto paga de impostos, veja só, se o trabalhador gastar R$45.000,00 na construção da casa própria ele pagará 39,5% em impostos sobre o material de construção, isto é, R$17.775,00, mais 2% de IPBI que dá R$ 900,00, mais 8% de INSS sobre o trabalhador o que dá R$ 3.600,00 , fazendo um montante de R$ 22.275,00 , ou seja, o cidadão pagará 49,50% do valor da casa para o governo, isto se a casa não for financiada o qual terá a incidência o IOF (Imposto sobre Operações Financeiras) sobre o valor financiado sem falar das taxas.

Se você fosse um funcionário público que recebesse um salário de R$ 1.500,00 com um patrimônio de R$ 10.000,00 e 2 filhos. A carga tributária em cima de você seria assim:

Resumo
Salário Total: R$ 1.500,00. Impostos pagos: R$ 165,00 = 11,00% do salário.	Consumo Total: R$ 1.400,00. Impostos pagos: R$ 446,50 ou 29,77% do salário.	Patrimônio Total: R$ 10.000,00. Impostos pagos: R$ 25,00 ou 1,67% do salário.
Total de impostos pagos ao mês: R$ 636,50 ou 42,43% do salário.
Restante do salário: R$ 863,50. Isso significa que você tem que trabalhar 12 dia(s) ao mês, ou 144 dia(s) ao ano, para pagar tributos.
Seu Empregador: Paga sobre seu salário mais R$ 24,75. Ou seja gasta R$ 26,25 para manter você trabalhando.
Governo: Seu salário gera para o Governo uma arrecadação de R$ 661,25, ou seja 44,08% do valor que você recebe todo mês.

A simulação acima foi feita no site:
http://www.calculadoradoimposto.com.br/olhoImposto/

Até o presente momento o brasileiro já pagou 330 bilhões de Reais em impostos neste ano e esse valor cresce uma média de 22 mil Reais por segundo. O estado de São Paulo já arrecadou 129 bilhões de Reais também neste ano. Imaginem esse valor se não existisse a sonegação.

O consumidor brasileiro não sabe que é ele que paga os impostos, e não as empresas, e nem quanto paga de imposto no seu dia a dia. Por isso não se revolta contra os constantes aumentos da tributação das empresas e nem se preocupa com a forma como o dinheiro dos impostos é utilizado.

Os movimentos QUERO MAIS BRASIL e DE OLHO NO IMPOSTO visam conscientizar o cidadão da carga tributaria que incide sobre a renda, o patrimônio e o consumo do brasileiro. Deflagraram um movimento nacional pela transparência dos impostos embutidos nos preços dos produtos e serviços, e também para mostrar quanto o governo gasta, para que a população possa acompanhar e fiscalizar o uso dos recursos e cobrar a contra partida do Estado. Essa iniciativa faz parte de um movimento mais amplo que pretende estabelecer um amplo debate na sociedade, para criar uma agenda de medidas consistentes que possam promover o desenvolvimento social e econômico do País.

O objetivo da campanha, DE OLHO NO IMPOSTO, é colher 1,5 milhão de assinaturas em apoio a um projeto de lei que torne obrigatório informar o consumidor sobre o valor dos impostos pagos sobre as mercadorias e serviços.

Para conhecer mais sobre essa campanha ou sobre outras que visam melhorar a vida do brasileiro visitem os sites abaixo, e se for de seu interesse participem.

Tabela de relação entre os valores dos produtos e impostos imbutidos

PARA FRENTE 'BRAZIL'

2006-05-21T15:01:00.000-03:00

Bela animação, Pra frente Brasil

Vendem-se Deputados ou Deputados se vendem

2006-05-21T13:56:00.000-03:00

Laerte

Alguem viu?

2006-05-21T13:46:00.000-03:00

Tradução: "Fora de uma investigação."

MACACOS ME MORDAM

2006-05-21T00:11:00.000-03:00

Revolta

2006-05-19T23:35:00.000-03:00

Aconteceu no meu trabalho....

2006-04-29T02:05:00.000-03:00

Agente penitenciário de Lucélia é preso com pistola e três mil reais.

O agente penitenciário Rafael Higino Vagner, de 21 anos, trabalha no presídio de Lucélia. Ele foi flagrado por policiais militares transportando esta pistola 380 carregada com 10 cartuchos e mais de R$3 mil em dinheiro. Segundo a polícia, o agente penitenciário foi ao terminal rodoviário de Lucélia para o buscar o pacote onde estava o dinheiro, a munição e a arma dentro. Uma pessoa viu o rapaz receber a embalagem de uma mulher e chamou a polícia. Rafael foi preso quando voltava para casa dele em Osvaldo Cruz. Os policiais abordaram o agente no trevo de Inúbia Paulista. Em depoimento, ele disse que vinha sendo ameaçado por detentos e que não sabia da existência de uma arma na encomenda. Segundo o delegado, Aércio Fajardo Nunes, uma arma dentro do presídio poderia causar muitos problemas. Casos de má conduta profissional não são raros em presídios paulistas. Segundo números da Secretaria da Administração Penitenciária, nos últimos cinco anos, 270 agentes foram demitidos e outros 367 suspensos por causa de irregularidades internas. Entre elas, o envolvimento com detentos. O agente penitenciário de Lúcelia, está à disposição da Justiça no CDP de Caiuá, unidade em que começou a carreira. Além de inquérito policial, o agente penitenciário vai responder a um processo interno da Secretaria da Administração Penitenciária.

Fonte:

www.clikar.com.br

POLÍTICOS

2006-04-27T23:38:00.000-03:00

Nunca fui de envolver-me em política e muito menos em discuti-la, sempre segui a política de alienar-me sobre a mesma. Nunca acreditei que poderia mudar alguma coisa com o meu voto.

Mas recentemente resolvi rever os meus preceitos e pensamentos. Resolvi estudar a política, a vivê-la e discuti-la.

Comecei a revoltar-me com que aprendi, não gostei do que vi, e principalmente do que são capazes de fazer as pessoas quando envolvidas com a política. Ponderei sobre o assunto e descobri que os políticos são tão humanos quanto qualquer um de nós.

Capazes de fazerem lances maravilhosos e também coisas repugnantes qualquer um de nós pode ser levado a pecar tudo depende da situação e da oportunidade isso sem falar da cultura brasileira regida pela “lei de Gerson” como mostra a reportagem onde 75% dos brasileiros admitem que seriam capazes de cometer irregularidades em cargos públicos.

Como escolher uma pessoa e acreditar que ela e honesta sabendo que 75% admitem que fossem desonestos.
Será que o meu candidato está dentro desta estatística ou ele é um santo presente nos outros 25% de moral e ética incorruptível e acima de qualquer supeita.

A resposta é simples não importa quem seja o meu candidato ele é humano e estatisticamente corruptível ou corruptor.

E por ser humano ele é incapaz de saber tudo sobre tudo, automaticamente não saberá solucionar todos os problemas inerentes ao cargo.

Outro ponto a ser discutido é sobre a mídia, precisamente sobre os meios jornalísticos.

A questão principal é saber até que ponto as mídias jornalísticas são independentes e a que faixa da estatística acima mencionada pertence os jornalistas.

Do lado de quem a mídia jornalística está?...

Será que tenho uma outra opção alem do voto nulo.
Alguém pode me responder?...

DEFINIÇÕES DO CAPITALISMO

2006-04-23T17:29:00.000-03:00

CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico):
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Causo e Lendas da minha terra

2006-04-22T13:25:00.000-03:00

Palácio dos Bandeirantes

Toda cidade tem suas lendas e por aqui não é diferente, conversando com os antigos da cidade escutei este causo que sem duvida nenhuma merece ser transcrita. Ocultarei os nomes dos envolvidos, pois alguns ainda estão vivos e não quero correr o risco de um processo.

Quando o estado era governado pelo Sr. Mario Covas saiu uma comitiva de uma pequena cidade do interior paulista, composta pelo prefeito o seu vice e alguns vereadores, foram ter uma audiência com o governador.
Ao serem atendidos pela secretária do governador, ela disse:
-- Por favor, esperem um momento que ele esta atendendo um pessoal que veio de Brasília.
-- QUE É ISSO, sou o prefeito de P...., ele tem de atender nóis primei que viémo de Delrey.
No gabinete do governador o prefeito pergunta donde é o miquitório.
Na ausência do mesmo o governador cochicha ao vice-prefeito:
-- O prefeito de vocês tem pouca cultura.
-- É mesmo só tem dois alqueires de tomate.
Dizem as boas línguas que esta comitiva conseguiu uma vultosa verba para ser investida no setor de educação da cidade.

A AMIZADE....

2006-04-17T18:56:00.000-03:00

Diferença de amizades entre homens e mulheres:

Caso 1:

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. NENHUMA delas confirmou.

Caso 2:

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram; e os três restantes, além de confirmarem, também
garantiram que ele ainda estava por lá!!!

Errar é Humano persistir no erro é burrice.

2006-04-14T14:38:00.000-03:00

Muito tempo atrás foi lançado o filme “Dogma” se não me engano era com Matt Damon e Alanis Morissette(que fez o papel de Deus), o filme uma comedia que satiriza alguns costumes e dogmas cristãos, o que irritou profundamente a Igreja Católica, fazendo-a gerar notas e comunicados recomendando aos seus fieis a boicotarem o filme, chegando ao ponto de alguns padres visitarem as escolas e recomendarem a não assistirem ao filme.

Precisei esperar por um mês na lista de reservas de fitas da locadora para conseguir locar o filme, isso porque era amigo do dono da locadora, que comprou mais 4 copias pra suprir a demanda.

Agora parece que não aprenderam a lição, após incentivarem as pessoas a assistirem o filme “Dogma” com suas recomendações para não assistirem, a Igreja Católica na figura da CNBB (Conferência Nacional dos Bispos do Brasil) recomenda a seus fieis a não assistirem o filme “O Código Da Vinci” que tem estréia mundial marcada para 19 de maio. Baseado no livro homônimo de Dan Brown que recentemente foi inocentado de uma ação judicial de plágio.

Em uma nota distribuída na Catedral Basílica de Salvador, onde falou sobre os preparativos da igreja para a Semana Santa, d. Geraldo Majella fez duras críticas ao livro. "Alertamos, portanto, que a obra, no seu gênero fantasioso, apresenta uma imagem profundamente distorcida de Jesus Cristo, que está em contraste com as pesquisas e afirmações de estudiosos de diversas áreas das ciências humanas, da teologia e dos estudos bíblicos, ao longo de 2.000 anos de história do cristianismo."

Resumindo sem querer querendo a Igreja Católica fez um dos melhores “marketing” que um filme possa querer, o condenou a ser assistido por milhões de católicos não-praticantes e talvez outros tantos praticantes que o assistirão só para poderem criticar, isto é, católicos ou não católicos assistirão o filme, sucesso garantido pela Igreja Católica Apostólica Romana.

GRIPE DO FRANGO

2006-04-08T00:05:00.000-03:00

Classe Média

2006-04-04T23:40:00.000-03:00

Musica bacana bem humorada que critíca a classe média brasileira.

Vale a pena assistir.

ASSINATURA GRATIS DA VEJA

2006-04-03T16:04:00.000-03:00

Assine a veja por 6 edições gratuítamente.

BRINCANDO DE INDIANA JONES

2006-04-01T22:01:00.000-03:00

Uma das coisas que costumo fazer e consequentemente acaba me ferrando são os trabalhos voluntários que realizo um deles é no setor de cultura onde recentemente iniciamos o levantamento histórico da cidade.

Confesso que estou gostando desse novo trabalho é pessoalmente gratificante, pois, logo no inicio das pesquisas que realizamos encontramos o primeiro livro de registro de requerimentos da prefeitura, datado de 03/01/1945, E melhor ainda folheando este livro escrito a pena e amarelado pelo tempo encontrei o nome da minha família.

Tenho a impressão que farei uma agradável viagem por essa história.

MOTIVOS DE ORGULHO

2006-04-01T21:53:00.000-03:00

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Chopp
3- Loiras
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria
cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está
pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol
americano
6- Ser Texano, caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser
"cowboy"
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap
opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir
com isso
9- Achar que um passeiozinho rastaquera foi "terrific, amazing,
wonderful"
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol em cima do
Brasil
3- ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!)
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual, duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás do
Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata
Velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, e pensar que é
inglês!
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (acreditar que são bons em
tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam
comprá-los. . .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado e
churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 39 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

O VERDADEIRO COMUNISMO

2006-03-25T22:29:00.000-03:00

Olha que ironia sinistra:

A internet foi criada pelo EUA o grande inimigo do comunismo, e hoje essa internet é o verdadeiro mundo comunista idealizado por Karl Marx. Vejam só, tudo que foi criado e digitalizado e que caiu na web virou de domínio publico, legal ou não, é de domínio publico.

Musica através dos arquivos mp3, os filmes pelos arquivos divx, as imagens pelos arquivos Jpeg, os livros pelos pdf, toda obra cultural foi digitalizada e perderam seus domínios suas propriedades.

As grandes gravadoras e as produtoras de filmes dizem amargar pesados prejuízos por causa da pirataria. Dizem que milhões de copias de seus produtos são comercializadas ilegalmente, e deixam de arrecadar milhões de dólares de lucros e impostos.

Mas gozado, por outro lado os noticiários econômicos afirmam que essas mesmas empresas operam com fabulosos lucros o que fazem suas ações valorizarem. Esquisito isso.

Por outro lado essas empresas poderiam competir com o mercado pirata já que o custo dos produtos tende a diminuir com uma produção maior, e os custos e lucros são valores proporcionais e podem variar com o valor cobrado, elas poderiam lançar uma quantidade maior de seus produtos e com um valor competitivo com os piratas. Veja um CD custa em media nas lojas 30 reais, e o pirata custa uma media de 10 reais , É só as empresas reduzirem esse valor de 30 para os mesmos 10,00 que a população deixará de comprar o pirata pra comprar o original,
E já que o mundo é capitalista a forma de acabar com a pirataria é transformá-la num negocio economicamente inviável.

O problema vai ser enfrentar a internet onde tudo é de graça, basta saber procurar.

Rodeio

2006-03-25T21:07:00.000-03:00

Ta tendo rodeio na megacity de Pracinha e adivinhem....

Táh chovendo....

TELEVISÃO

2006-03-25T20:55:00.000-03:00

TV: Analógica x Digital

TV Digital traz imagens com melhor definição, som mais rico e conteúdo interativo.

Além disso, as emissoras podem optar por transmitir programações diferentes pelo mesmo canal, no formato padrão (SDTV) utilizando a taxa de transporte de 19,4 Mbits por segundo.
A emissora poderia enviar ao usuário, simultaneamente, uma novela, um jogo de futebol e um programa educativo, por exemplo. Ou mandar três opções de ângulos de câmera para uma mesma partida esportiva ou filme.

DICIONÁRIO DO CERVEJEIRO

2006-03-24T23:52:00.000-03:00

Altbiers Cervejas (Ales) de cor castanha, alemã. Cervejas encorpadas e suaves no sabor, com aromas discretos de lúpulo e maltes alemães.

Ambar or Red ales De cor âmbar a vermelha, produzidas nos EUA, com alto teor de malte caramelizado. Com sabor doce de nozes.

Acabamento Sabor exato de uma cerveja que permanece na boca por longo tempo após a degustação.

Acobreado Cerveja tipo india pale( Inglaterra, EUA)

Acre Sabor desagradável, provocada por excesso de acidez.

Âmbar Tonalidade de amarelo a cobre, cor típica de cervejas pale ale.

Ambientada Cerveja compatível com a temperatura do ambiente onde será servido.

Ampla Cerveja de bouquet rico e cheio de sabores agradáveis.

Adstringente Cerveja com excesso de taninos, de sabor áspero.

Afinado Cerveja que evoluiu perfeitamente.

Ale Cerveja de alta fermentação, com sabores complexos...as Ales são as cervejas mais saborosas.

Alta Fermentação Cerveja Fermentada entre 14ºc a 28ºc chamadas de cervejas quente, algumas tem a 2º fermentação dentro da garrafa...o mesmo processo utilizado nas Champagnes mais caras do mundo.

Alquimia Arte ciência e dedicação na produção do líquido precioso.( Cerveja).

Agradável Cerveja redonda, com sabores equilibrados.

Áspero Cerveja ácida, muito comum em cervejas verdes.( sem maturação)

Chopp Cerveja sem pasteurização. (Fresca)

Cerveja É o resultado de uma infusão do malte com o lúpulo. Este processo também chamado de mosto ou mostura é colocada para fermentar durante alguns dias até transformar-se em cerveja.

CervejaUm alimento nutritivo. "Pão Líquido"

Cerveja no Brasil Cerveja, loira, breja, gelada...
Cerveja na França Biére.
Cerveja na Itália Birra.
Cerveja na JapãoBiorv.
Cerveja na Suécia Ol.
Cerveja na Grécia Zito.
Cerveja na Inglaterra e E.U.A Beer.
Cerveja na Alemanha Bier.

Continua...

Celulares

2006-03-20T23:33:00.000-03:00

Celular estoura e causa queimaduras em estudante no interior de SP

JOGUINHO

2006-03-20T23:30:00.000-03:00

SINUCA

Apresento um joguinho bacana de sinuca pra vc passar horas enrolando no trabalho.

Cuidado pro se chefe não te pegar!

GRIPE!

2006-03-18T22:45:00.000-03:00

TO GRIPADO E NÃO VOU POSTAR POR ESSES DIAS

IMAGEM

2006-03-16T02:04:00.000-03:00

ALCOOLATRAS

PRIMEIRO SINTOMA DE VIADAGEM

REBELDES

POLITICA

2006-03-16T01:51:00.000-03:00

ELEIÇÃO ESTADUAL

Um dos assuntos mais populares nas rodas de conversa é a próxima eleição, principalmente quais serão os candidatos que concorrerão contra o PT, que poderá ter como candidato ou candidata o Sr. Mercadante ou a Sra. Marta Suplicy, os nomes citados nessas conversas foram Quércia (ecah!!), FHC e o Serra, alguns juram por suas mães, estejam elas onde estejão, que o Serra será candidato ao governo do estado de São Paulo.
Num dos sites mais pirados que costumo navegar encontrei esta pérola abaixo, tire suas conclusões.

http://kibeloco.blogspot.com/

CULTURA UNDERGROUND

2006-03-14T23:06:00.000-03:00

SCANS

Na net se soubermos procurar encontramos muitas porcarias mas as vezes encontramos coisas legais e interessantes.
Umas das coisas que sempre curti foram as Histórias em Quadrinhos, o popular gibi, cheguei a colecionar as revistas da Marvel, X-man, Demolidor, Super aventuras marvel, Surfista Prateado, Conan...
Nunca fui muito fã da DC (batman, superman e cia....)
Uma das coisas que sempre tira qualquer colecionador de HQ do sério é o preço das revistas, pois, nunca conseguimos comprar todas as revistas que queríamos. Mas com a internet surgiram novas possibilidades.
Uma delas são pessoas munidas de scanner e de uma boa coleção disponibilizaram suas revistas agora digitalizadas a quem quiser ler, e o bom disso que é de GRAÇA, as editoras provavelmente ' adoraram' a idéia, e o melhor é que alguns chegam ao cumulo de traduzir revistas importadas.

O site abaixo é um dos melhores no ramo espero que encontrem alguma HQ que gostem:

http://rapaduradoeudes.blogspot.com/

IMAGENS

2006-03-12T16:49:00.000-03:00

ESCULTURAS HIPER-REALISTAS

Humor de email.

2006-03-12T16:36:00.000-03:00

Hermenêutica sincera

AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS - 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL - Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA - Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA - Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar
em que tentará entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que
não seja sexo.

MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Poesia para o Dia Internacional da Mulher

2006-03-09T00:57:00.000-03:00

Receita de Mulher

(Vinícius de Moraes)

As muito feias que me perdoem
Mas beleza é fundamental. É preciso
Que haja qualquer coisa de flor em tudo isso. Qualquer coisa de dança, qualquer coisa de haute couture
Em tudo isso (ou então
Que a mulher se socialize elegantemente em azul, como na República Popular Chinesa).
Não há meio-termo possível. É preciso
Que tudo isso seja belo . É preciso que súbito
Tenha-se a impressã ode ver uma graça apenas pousada e que um rosto
Adquira de vez em quando essa cor só encontrável no terceiro minuto da aurora.
Eh preciso que tudo isso seja sem ser, mas que se reflita e desabroche
No olhar dos homens. É preciso, é absolutamente preciso,
Que seja tudo belo e inesperado. É preciso que umas pálpebras cerradas
Lembrem um verso de Eluard e que se acaricie nuns braços
Alguma coisa além da carne: que se os toques
Como o âmbar de uma tarde. Ah, deixa-me dizer-vos
Que é preciso que a mulher que ali está como a corola ante o pássaro
Seja bela ou tenha pelo menos um rosto que lembre um templo e
Seja leve como um resto de nuvem: mas seja ma nuvem
Com olhos e nádegas. Nádegas é importantíssimo. Olhos então
Nem se fala, que olhem com certa maldade inocente. Uma boca
Fresca (nunca úmida!) é também de extrema pertinência.
Eh preciso que as extremidades sejam magras;que uns ossos
Despontem, sobretudo a rótula do joelho no cruzar das pernas, e as pontas pélvicas
No enlaçar de uma cintura semovente.
Gravíssimo porém é o problema das saboneteiras: uma mulher sem saboneteiras
Eh como um rio sem pontes. Indispensável
Que haja uma hipótese de barriguinha, e em seguida,
A mulher se alteie em cálice, e que seus seios
Sejam uma expressão greco-romana, mais que gótica ou barroca
E possam iluminar o escuro com uma capacidade mínima de cinco velas.
Sobremodo pertinaz é estarem a caveira e a coluna vertebral
Levemente à mostra; e que exista um grande latifúndio dorsal !
Os membros que terminem como hastes, mas bem haja um certo volume de coxas
E que elas sejam lisas, lisas como a pétala e cobertas de suavíssima penugem
No entanto sensível à carícia em sentido contrário.
Eh aconselhável na axila uma doce relva com aroma próprio
Apenas sensível (um mínimo de produtos farmacêuticos!.
Preferíveis sem dúvida os pescoços longos
De forma que a cabeça dê por vezes a impressão
De nada ver com o corpo, e a mulher não lembre
Flores em mistério. Pés e mãos devem conter elementos góticos
Discretos. A pele deve ser fresca nas mãos, nos braços, no dorso e na face
Mas que as concavidades e reentrâncias tenham uma temperatura nunca inferior
A 37º centígrados, podendo eventualmente provocar queimaduras
Do 1º grau. Os olhos, que sejam de preferência grandes
E de rotação pelo menos tão lenta quanto a da terra; e
Que se coloquem sempre para lá de um invisível muro de paixão
Que é preciso ultrapassar. Que a mulher seja em princípio alta
Ou, caso baixa, que tenha a atitude mental dos altos píncaros.
Ah, que a mulher dê sempre a impressão de que se fechar os olhos
Ao abri-los ela não mais estará presente
Com seu sorriso e suas tramas. Que ela surja, não venha; parta, não vá
E que possua uma certa capacidade de umedecer subitamente e nos fazer beber
O fel da dúvida. Oh, sobretudo
Que ela não perca nunca, não importa em que mundo
Não importa em que circunstâncias, a sua infinita volubilidade
De pássaro; e que acariciada no fundo de si mesma
Transforme-se em fera sem perder sua graça de ave; e que exale sempre
O impossível perfume; e destile sempre
O embriagante mel; e cante sempre o inaudível canto
Da sua combustão; e não deixe de ser nunca a eterna dançarina
Do efêmero; e em sua incalculável imperfeição
Constitua a coisa bela e mais perfeita de toda a criação inumerável.
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2006-03-09T00:51:00.000-03:00

HOMENAGEM ÀS MULHERES

Como posso homenagear as mulheres, eis o meu problema de hoje.
Quero fazer uma homenagem impar e criativa, pensei em um poema. Procurei o meu amigo Emilio (trabalha na biblioteca local) poeta por excelência, pedi uma sugestão de poesia pra colar em meu blog, este me sugeriu “Retrato de Mulher” do mestre Vinicius de Morais – o cara manja desse assunto – legal já tenho a poesia para a homenagem, mas, sinto que ainda falta algo, meio frustrado, pois, eu queria ser capaz de escrever melhor que o mestre Vinicius, mas simplesmente copiei o seu poema.
Bem pensei em colocar uma imagem, foto ou desenho. Recorri ao Google, pesquisar imagens palavra chave “MULHER”, resultado – como tem mulher bonita neste mundo – achei muitas fotos, mas qual escolher? Todas as mulheres são bonitas, Vinicius acertou ao dizer “As muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental.” Fiquei indeciso entre duas fotos a de um nu artístico ou de uma grávida, Resolvi colocar as duas.
Mais frustrado que antes, lá estou a copiar obras de outros artistas. Agora já tenho a poesia e as imagens, mas a frustração está me consumindo, eu quero fazer uma homenagem sem precedentes, algo que emocione as mulheres....
Que mania besta essa que temos de querer agradar as mulheres, por causa delas, construímos castelos pensamos em seu conforto, por causa delas, nos matamos horas a fio no trabalho para trazer-lhes alimento, roupa, etc. (bem que hoje vocês mulheres estão mais independentes que desejávamos), por causa delas, deixamos de nos divertir com nossos amigos para nos divertir com elas (isso é muito bom), por causa delas fazemos guerras e enfrentamos a morte....
Mas a verdade é que nós homens nascemos para servir as mulheres, primeiro servimos as nossas mães depois as nossas amadas.
Obrigado Mulheres por nos fazerem acreditar que mandamos alguma coisa.

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Os Simpsons

2006-03-08T12:30:00.000-03:00

Acho que vem uma nova produção cinematografica....

Clique aqui e tire suas conclusões...

PONTO DE IMPACTO

2006-03-08T10:18:00.000-03:00

Se você gosta de ler e não tem grana para comprar todos os livros que gostaria, aproveite a chance...

Para baixar CLIQUE AQUI

Sinopse:

Quando um novo satélite da NASA encontra um estranho objeto escondido nas profundezas do Ártico, a agência espacial aproveita a descoberta para contornar uma série crise econômica e de credibilidade, gerando sérias implicações para a política espacial norte-americana e, sobretudo, para a iminente eleição presidencial. Com o objetivo de verificar a autenticidade da descoberta, a Casa Branca envia a analista de Inteligência Rachel Sexton para o local. Acompanhada por uma equipe de especialistas, incluindo o carismático pesquisador Michael Tolland, Rachel se depara com indícios de uma fraude científica que ameaça abalar o planeta com uma profunda revelação. Antes que Rachel possa falar com o presidente dos Estados Unidos, ela e Michael são perseguidos por assassinos profissionais controlados por uma pessoa que é capaz de tudo para encobrir a verdade. Em uma fuga desesperada para salvar suas vidas, a única chance de sobrevivência para Rachel e Michael é desvendar a identidade de quem se esconde por trás de uma conspiração sem precedentes.

2006-03-08T01:33:00.000-03:00

Muito boa !!!! Quem já precisou de serviços da Cia Telefônica, vai gostar muito desta "vingança do bem"... Ahahahahaaaaaaaa

Vingança...

Toca o telefone...

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

RSRSRSRSRSRs

Imagens

2006-03-07T19:46:00.000-03:00

Diz o poéta, que uma imagem valem mais que mil palavras.

Expectation of light Self-portrait ***

by Elena & Vitaly Vasilieva

The child in dream
by Elena & Vitaly Vasilieva

HQ- CALVIM

2006-03-07T00:04:00.000-03:00

CULTURA UNDERGROUND

2006-03-06T14:23:00.000-03:00

Costumo comparar a internet como um grande pomar cheio de arvores frutíferas, com suas laranjas doces, com goiabas suculentas ou com qualquer fruta que você adore, basta pular a cerca e apanha-las. Mas este pomar não lhe pertence...

Ao pular esta cerca deparei-me com uma lenda da internet, literalmente tropecei nela, e descobri que ela realmente existe já havia escutado alguma coisa sobre ela, estou falando de um documentário sobre a Rede Globo chamado “Muito Alem do Cidadão Kane”, Documentário de Simon Hartog produzido em 1993 pelo canal 4 da BBC. O documentário discute o poder da rede Globo e teve sua exibição proibida no Brasil.

Este explica com detalhes a relação da Ditadura Militar e os meios de comunicação segundo as lendas este documentário foi censurado e depois comprado pela Rede Globo.

Porque será?

Tire Suas dúvidas

Para fazer o download pule a cerca e vá aos links abaixo:

http://www.midiaindependente.org/pt/blue/2003/08/260618.shtml

- http://caid.sites.uol.com.br/index_citizenkane.htm
ou
- http://www.midiaindependente.org

ou ainda softwares como Kazaa, Morpheus, e Mule e eDonkey; o documentário está disponível em todos eles.

Para assistir você precisará dos codecs, que podem ser conseguidos em

www.divx.com.

Assista e tire suas conclusões;

VARIANTES DO ROCK E DO METAL

2006-03-06T11:32:00.000-03:00

VARIANTES DO ROCK E DO METAL

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK (Poser):
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.